可以 與 不可以

近期很多事情煩惱著

可以與不可以似乎成了我每次要決定的時候都會問自己的問題

有些事情不是要不要

而是可以不可以 ?


每當決定前 都問自己 這 可以嗎??
這真的能嗎??

隨著事情越來越無法收拾

這個問題天天纏繞著我

最終的問題就是 我還可以嗎??

這樣繼續下去真的可以嗎??

煩人的事情一生裡面總會有很多 23歲現在的我 在最艱難的階段

勇氣+100%
骨氣+100%

但 罪惡感+100000000%

往往告訴自己的答案就是"可以" 就去了

隨著這個"可以" 罪惡感逐漸加重

為了滿足自己的慾望 我往往都告訴自己可以
但也不知道 自己多麼的 可惡 可恨

隨著這些秘密 我埋葬了一些感情
希望能夠對得起自己
好讓自己晚上睡得安

但 好像都不管用

有些東西我很清楚
但我就是不放棄

與其說放棄 不如說 捨不得
因為一離開一放手 我就什麼也沒有了

現階段 也只能假裝 演到底

从来没有想过自己的内心会如此的矛盾

前几天看了一个同志漫画

说到

"或许我们要的不是一个男朋友,而是一个男性朋友"

这句话让我深刻体会到

朋友才是那个一直在你身边的那个

毕竟男友也是会分手

虽然说 朋友也有可能会分离的一天

但之间的关系总比情侣来的安全许多


当时我强逼自己断线 不要再去想这个话题
因为天马行空的我会越想越多



最近的心情 灰色的

但我一直把这感觉深锁在内心的小抽屉

释放出来的话会大哭吧我想

找不到地方释放呢

有时想好好找你聊聊 但你却只会回我一个哦字

我不怪你 毕竟 你就是这么冷的人

我也只好继续温暖你

知道你变热 =)




现在是5/11/2016

很快就要2017了

明年的计划

学会潜水拿到执照

再和Jaren去日本玩 =3

他好像好洗翻日本的说

所以我要努力存钱 !!(一定要存到)


在接下来的两个月里  要更努力的活着 更努力地爱着

更努力的享受着

这样才不会对不起自己 才不会对不起爱我的人 =D

选了两首歌
田馥甄的余波荡漾

五月天的勇敢


属泪腺发达双鱼座的我

很容易被这些歌词感动而留下眼泪

有人说

会因为一首歌流泪的人是因为歌词里写的就是你自己


是真的吗??




已经想不起 或是不想想起

自己的过去 过去的自己是怎么样的一个人

很怕会让自己后悔

所以不去想



反正现在我过得很好啊不是吗?




哦对了

10月要去槟城

想说在去槟城前就把tattoo弄好 但似乎看起来有点难

科科

没钱什么都难啊啊啊啊


就一切随缘吧

btw 我是真的很想弄啦

最近发现自己好像找到出口了

我爱的人 爱我的人 依旧

恨我的人 不喜欢我的人 依旧

我的生活基本上没什么改变 但 心里其实豁达多了

上班 休假

在家 遛狗

今年23岁 看着自己这一路来没什么成就 这算是我的安全岛 吧

离不开舒适圈 我依然是那小鸟依人的小男孩

只是我爱上了一个男孩

身边的朋友来来去去 多少个能够留下陪你到你老 到你白发

那应该就是刻骨民心 不然就是想爱却爱不到的人吧

最近老是跑去笨珍找朋友打球

我在里面最年轻 最小只?? (是问号)

但我觉得 虽然年龄有点距离 (一点点罢了)

但我觉得跟他们打球聊天很无忧

这是"朋友"圈子里的另外一个阶段

越跑越远

越看越多

其实还是有那么一点点私心

就像抛离城市 去乡村一点的地方 就算空气比较臭 也无所谓

起码我离开 可以不用想太多

有一群一起打球的朋友

一起喝茶吃饭的朋友

还有一个愿意收留我过夜的朋友

这些 听起来没什么 感觉像是扮家家酒一样

但是就算你30/40/50岁

生活总是离不开朋友啊

人总是不甘寂寞嘛(好啦,我怕寂寞 我怕一个人)

but就是这个同在 让我很舒服

朋友脸上的微笑 大笑 傻笑 都让我很 relax

这时候没什么心机 就只是被酸一下 没什么嘛

酸甜苦辣的酸 指的是这个吗??

832天

今天看你笑得那么开心

我也很开心

希望笨笨你天天都能那样笑

树树 会很开心

506天

亲爱的
谢谢你陪我走了那么多日子

我从没想过这段恋情会维持那么久
只是想,有一天算一天

更别说永远了
因为我知道总有分离的一天

但我会用我最大的努力不让那一天到来


你和我都忙着上班
见面的机会越来越少了

唯一的管道就是line
想不到...这年头还有用line的人呢