过去式

这一段日子发生的事情可多到数不清

第一

我和jaren分手了
其实我和他的问题早就存在了
只是我一直去化解 希望我们两一直能够一直下去
在一起的一千多个日子里

欢笑泪水 五味杂陈

可以说是 我没后悔过

因为我真的爱他

只是一段感情到了尽头
就真的不能够在勉强下去

不是吗??

我很庆幸

就算分手了
我和他依然还是朋友
还是可以聊天
还是可以去喝茶看电影

这样的关系 还是最好的
对我来说

分手了还能当朋友也是一种幸福


第二呢

就是在笨珍的那个家伙

我一心一意把他当好朋友

就在几个星期前
他竟然跟我说没办法和我继续当朋友

还说什么 友情到了尽头 就不能再继续了 缘尽了之类的懒觉话

干

我又不是和他交往

而且之间也没发生什么事
就突然间说要绝交??

过后就因为一些小事
就完完全全闹翻了


突然觉得

他真的很幼稚
幼稚到一个极致

都30岁的人了

为毛想法还是一个小孩子一样??

这样也好啦

让我看清他到底有多幼稚

因为Mark
我真的看清他很多很多





对于某一段爱情/友情

我问心无愧的说
我都很用心去经营

毕竟 能够认识 也真的不容易

随便一句话说断就断  这是神马逻辑??

我这颗24岁的头脑想来想去真的想不通咯


至于现在呢

我不是没有对象啦

甚至可以说是已经开始了
但我自己却很害怕

很怕这是一个甜蜜陷阱

或许说是不了解自己现在要的是什么

于是混乱之中就答应了人家

我不容否认我对这个新对象有好感
因为他真的很体贴很温暖

在我最需要拥抱的时候
第一时间出现的人是他

在我想吃蛋糕的时候
他撇下加班开车去买给我还送来我家

这样的一个人是要怎样拒绝呢

于是我就这样开始了

其实我很不想那么快就进入下一段感情

毕竟对现在的他似乎有点不公平
但我就是没办法拒绝啊!!

套用一句话

既来之则安之


我不敢想可不可以永远这件事

只希望能够珍惜现在 把握现在对我来说最重要的 人/事/物

想●远

想念一个人 会消耗多少脑细胞呢?

我想我所有脑细胞都死光了吧

原来

想念一个人真的很累

这一个星期
经历太多悲与喜

悲是 有一位要好的朋友要去KL上班了
以后 我就少了一个让我流浪的地方
少了一个陪我聊天的朋友
少了一个去找大家的理由

或许我也应该为他感到高兴
毕竟他也颓废了许久 (他时常说他走颓废路线 =3=)
但也为他感到高兴 这样的话他自己就有收入来源了

或许是太依赖在那边的大家了
少了一个 就觉得是缺少了了什么似的


好啦 来说说喜的事情

就是啊
我终于抢到Coldplay新加坡演唱会的票了!!
超级无敌激动的啦!!
我和易甄联手都不够那些专业买票手

幸好这时候有位朋友问我要不要帮我买
感谢天感谢地感谢阳光照亮了大地

终于帮我杀出三张票啦!! 虽然说是最便宜的
但对于小资的我来说可以去感受一下就很不错了!!

然后呢
今天和我的亲爱的男票去约会 吃吃鼎泰丰 逛逛街
哪里知道手一滑 就买了800++的东西 (真的是手一滑啊!!)

因为宝贝还要回家睡觉 他就上晚班下了班直接来找我的
知道我今天休假 特地牺牲睡眠陪我吃吃喝喝买买
虽然说他有时候嘴巴很讨人厌
但有时候某些小举动 真的让我觉得很贴心

回到家后就颓废了一整个下午
挖出所有保养品统统有顺序的往脸上擦

毕竟买了很多 没有一个是用完的= = (就因为买太多了)



今天是星期五
那天我问我那位朋友什么时候去KL
他的回答就是这个星期中的一天
这个星期还剩下一天

maybe他现在已经在KL了吧
但他什么都不说

今天还不好意思放了Mark飞机 / 3\
原本是要进去新加坡找他吃晚餐的 谁知道我甜蜜约会超时......科科


2016年就要结束了
今年里 我干了很多疯狂的事
也有很多秘密
但就因为这样 人生才觉得充实 不是吗??

希望 接下来的一个月
大家 都能一样 开开心心的 =)

可以 與 不可以

近期很多事情煩惱著

可以與不可以似乎成了我每次要決定的時候都會問自己的問題

有些事情不是要不要

而是可以不可以 ?


每當決定前 都問自己 這 可以嗎??
這真的能嗎??

隨著事情越來越無法收拾

這個問題天天纏繞著我

最終的問題就是 我還可以嗎??

這樣繼續下去真的可以嗎??

煩人的事情一生裡面總會有很多 23歲現在的我 在最艱難的階段

勇氣+100%
骨氣+100%

但 罪惡感+100000000%

往往告訴自己的答案就是"可以" 就去了

隨著這個"可以" 罪惡感逐漸加重

為了滿足自己的慾望 我往往都告訴自己可以
但也不知道 自己多麼的 可惡 可恨

隨著這些秘密 我埋葬了一些感情
希望能夠對得起自己
好讓自己晚上睡得安

但 好像都不管用

有些東西我很清楚
但我就是不放棄

與其說放棄 不如說 捨不得
因為一離開一放手 我就什麼也沒有了

現階段 也只能假裝 演到底

从来没有想过自己的内心会如此的矛盾

前几天看了一个同志漫画

说到

"或许我们要的不是一个男朋友,而是一个男性朋友"

这句话让我深刻体会到

朋友才是那个一直在你身边的那个

毕竟男友也是会分手

虽然说 朋友也有可能会分离的一天

但之间的关系总比情侣来的安全许多


当时我强逼自己断线 不要再去想这个话题
因为天马行空的我会越想越多



最近的心情 灰色的

但我一直把这感觉深锁在内心的小抽屉

释放出来的话会大哭吧我想

找不到地方释放呢

有时想好好找你聊聊 但你却只会回我一个哦字

我不怪你 毕竟 你就是这么冷的人

我也只好继续温暖你

知道你变热 =)




现在是5/11/2016

很快就要2017了

明年的计划

学会潜水拿到执照

再和Jaren去日本玩 =3

他好像好洗翻日本的说

所以我要努力存钱 !!(一定要存到)


在接下来的两个月里  要更努力的活着 更努力地爱着

更努力的享受着

这样才不会对不起自己 才不会对不起爱我的人 =D