抱歉…剛剛我失控了

剛剛在whatsapp一直罵你怪你…
我真的很抱歉…
這都因為我太愛你太喜歡你了

到你卻一直看不見我…
我又不知道要如何和你聊下去
我完完全全不知道要怎麽辦了…

我已經沒有勇氣再去面對你…
勇氣…已經用光了…

我越來越怕和你之間的距離…
怕…離你越來越遠…

你說…可能你只是太專注他了…
沒看到我在你身邊…
我一直想找機會和你聊天…
但是你的反應很冷淡…

每次你靠近櫃檯的時候…
聽到你的聲音
我的心都跳的很快
都快要暈倒了…
不敢看著你…
只用斜眼瞄你…
看到你的笑容…看到你的酒窩…
我就已經滿足了…

但是…為什麽你總是一次又一次放箭射我

身上布滿傷口

還沒結痂…又多了一道…

明知道…你喜歡的是他…
但我就是不放棄…
於是…我弄傷了自己

Sorry…bcos i love you…

Sorry…i just lost control…

用挥霍来忘记你

如题...
我发现真的可以短暂的忘记你
但是...过后就会想起你

这几天我都忘了多少钱
其中...买了一瓶midnight fantasy...
就不知道为什么会买着瓶香水
可能是想要记得你的味道吧

你说过你喜欢这个味道
原本想要送你的
但是我想想

我自己用吧
甜甜的...就和你那天的味道一样~

明天...你要和他去玩对吧
hmmmmmmm....玩得开心点吧...
如果你记得我的话~就买包爆米花给我吧~

眼泪中的日记

不知道

自己已经为你写了多少篇日记

明知道你不属于我

但我还是依然每天写一篇关于你的日记

心里口里都说要忘记你

但是就是那么白痴

始终都做不到

朋友都说

给自己一点时间去适应

可能是我真的需要时间

也可能是我根本就不想忘记你

我自己想了好多好多

为什么我会那么伤心??

原因只有一个

那就是你没有比我爱你

甚至说

你根本就没有喜欢过我

或许一直以来就只有我一个人对你有好感

你可能已经知道

但是你在那时候就是没有拒绝我

等到一切发生的时候

我还能怪谁??

让我数一数

你跟他在一起都两个星期了

我足足伤了两个星期

思念你两个星期

为你写了两个星期的日记

哭了两个星期的夜晚

失眠了多少天

星期四

你就开心咯

和自己喜欢的人一起去玩

那天在FB看到一个人写

"真正的快乐时看到你喜欢的人快乐"

对...你现在也许很快了

但我...看着你快乐

我却一点也不快乐

蔡康永说过

要谢谢伤你最重的人

因为这样...你才会成长...才会坚强...

我真的要谢谢你吗?!

或许吧

失去你的第14天...

GO AWAY

can u gv me some place

can u give me some time to forget you ??

还真的希望你能go away...

我真的很艰辛的慢慢的想把你从我的世界里移除.....

忘记一个人有多难??

让我告诉你

忘记一个人不难

但是要忘记一个你爱的人

就好比要从你身上切掉一块肉一样的难!!

我好不容易让自己尽量的勇敢一点

好不容易的让自己tough一点

但有时候我还是会软弱

脑子里的你

就请你离开好吗

到底要怎样才能...彻底的忘了你...

到底要怎样才可以...彻底的对你死心...

好想用一把火把有你的记忆给烧掉...

好多好多

好多好多的对不起要说

对不起我的任性
对不起我的执着
对不起我的小孩子气

对不起让你造成了困扰
更加对不起他...对他造成了更大的烦恼

我只是...太过计较这一切
把一切对我好的看做是理所当然
把你应该对我好看做是我应得的

我和你之间的误会越来越多越来越大
我不敢开口跟你说
就算你在我面前
我也只是安静然后避开与你有任何的交流
我只是怕自己的情绪再度失控

我不想让你认为我是一个麻烦
更不想让他觉得我很可怜

对我来说
有些东西有些事情还是自己一个人默默承受会比较好
毕竟一个人痛苦好过其他人陪你一起痛苦

没想过事情会演变成这样
我们几乎都变成了陌生人
就算见面也不说话
就连你在我旁边
我都觉得呼吸困难
看到你
我整个人就害怕起来
我很怕再受伤
更怕你对我有不好的感觉

我是个不怎么勇敢的人
特别是对这些事情
我都很小心翼翼的照顾
但是这次我捅出了一个大篓子

可能我在你心里已经什么都不是了

可能...就算是朋友...我们也不能回到之前那样了...

其实我有好多好多的话想对你说
好多好多

但我就是不敢

我只能说...
在这里...希望你原谅